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新生代父母的智慧,是懂得脱下“超人”外衣
2020-11-18 12:00:00

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真的存在这样的神仙小孩吗?

老爸不会用ipad,儿子就开视频细心教他;

老爸因为高反难受,儿子就守着他一晚上

老爸点不着火生气,儿子就安抚没事,有我在呢

这对角色互换的父子,是演员徐锦江和儿子徐菲。

老爸依赖儿子,儿子把老爸当孩子照顾?这和我们印象中的亲子关系差别太大了。

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但徐锦江坦言,自己是有意为之。儿子徐菲的能干、体贴,正是被不懂事的爸爸从小锻炼出来的。

父母,

好像不一定非得是凡事包办的全能超人了。

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现在大多数家庭,还是强父母,弱小孩的模式。

从孩子出生开始,爸妈成为他的保护伞,是超人,为孩子包办一切。

著名心理学教授李玫瑾在《圆桌派》就指出:

12岁之后,

父母的沟通方式要改变,

最关键是,父母要学会示弱。

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父母的示弱,其实是一种以退为进。

如果父母把事情做了100%,那孩子也就无事可做。

但如果父母只做60%,孩子自然会完成剩下的40%

金星曾有一次身体不适,没有强撑着照顾孩子,反而向孩子示弱:妈妈病了,只能你们自己去上学了。

没想到平日毛躁的女儿,不仅细心照顾她,还承担起照顾弟弟和做早餐,甚至在上学前,不忘交代金星饭菜都好了,别忘记吃

这时候,金星才发现,

原来妈妈变弱了,熊孩子也会变强。

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演员霍思燕和胡可,也是被孩子宠成小公举的典型,她们的绝招就是同一个:示弱。

霍思燕说,适当的示弱,会激发孩子的保护欲,久而久之就会把宠着妈妈当作自己的责任。

胡可也说,要学会和儿子示弱,大人做的少了,孩子做的就多了,慢慢的也就长大了

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强势的父母处处可见,懂得示弱的父母太少了。

跟孩子适时示弱,也是一种养育智慧:随着成长,给孩子更多自主权、做决定权,多给他动手、实践、爱别人的机会。

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生活中,经常听有些父母抱怨:

孩子哪里都好,就是不懂得心疼父母。

其实不是孩子不知道心疼你,可能是我们并没有给过他心疼自己的机会

发现没?

二三岁的孩子,就很喜欢帮忙妈妈拿东西;

七八岁的孩子,可能会喜欢进厨房一展身手

十一二岁的孩子,开始希望爸妈听自己的意见。

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孩子自我意识开始发展,身体能力也会逐渐增强,他们就更渴望自己拥有大人的力量。

可以帮到父母,孩子的自我价值感会变得更强。

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惠芙乐·夏洛蒂在《倾听孩子》中,特别强调过这一点,并建议父母每天给孩子半个小时的亲子时间。

在这半个小时里,父母要放下成人的架子,与孩子打闹成一团,任凭孩子扮演强大的角色驾驭自己。

借助这种方式,帮助孩子释放白天在成人世界中积累的弱小感,同时密切彼此的亲子关系。

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示弱效应提到,想锻炼孩子哪方面的能力,就在哪方面多示弱,请孩子来帮你解决问题。

家长可以在孩子能力范围内,对孩子多说:

我不会,怎么办?

我不行,帮帮忙!

比如辅导作业的时候,可以坦言你也不会,问问孩子怎么办,引导孩子自己思考。

比如很疲倦的时候,家务就请孩子帮帮忙,培养孩子动手和生活能力。

比如需要做些家庭决定时,和孩子一起商量,让孩子也承担起家人的责任,养成主人翁意识。

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李玫瑾教授说:想要孩子独立,父母必须要退出孩子的6个关键期:

 

3岁,退出他的吃饭;

5岁,退出他的卧室;

8岁,退出他的隐私空间;

13岁,退出厨房的整理;

15岁,退出家务的收拾;

18岁,退出他的人生选择。

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父母和孩子的相处,其实是一个各自成长的过程。父母及时退场,孩子才能在人生中更好的上场。

示弱,是父母对自己的照顾,也是对孩子成长的另一种推动力。试试这种教育哲学,也许孩子的反应,会给你意外惊喜。

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