真的存在这样的神仙小孩吗？

老爸不会用ipad，儿子就开视频细心教他；

老爸因为高反难受，儿子就守着他一晚上；

老爸点不着火生气，儿子就安抚“没事，有我在呢”。

这对“角色互换”的父子，是演员徐锦江和儿子徐菲。

老爸依赖儿子，儿子把老爸当孩子照顾？这和我们印象中的亲子关系差别太大了。

但徐锦江坦言，自己是有意为之。儿子徐菲的“能干、体贴”，正是被“不懂事”的爸爸从小锻炼出来的。

父母，

好像不一定非得是凡事包办的全能“超人”了。

现在大多数家庭，还是“强父母，弱小孩”的模式。

从孩子出生开始，爸妈成为他的“保护伞”，是超人，为孩子包办一切。

著名心理学教授李玫瑾在《圆桌派》就指出：

12岁之后，

父母的沟通方式要改变，

最关键是，父母要学会示弱。

父母的示弱，其实是一种以退为进。

如果父母把事情做了100%，那孩子也就无事可做。

但如果父母只做60%，孩子自然会完成剩下的40%。

金星曾有一次身体不适，没有强撑着照顾孩子，反而向孩子“示弱”：妈妈病了，只能你们自己去上学了。

没想到平日毛躁的女儿，不仅细心照顾她，还承担起照顾弟弟和做早餐，甚至在上学前，不忘交代金星“饭菜都好了，别忘记吃”。

这时候，金星才发现，

原来妈妈变弱了，“熊孩子”也会变强。

演员霍思燕和胡可，也是被孩子宠成“小公举”的典型，她们的绝招就是同一个：示弱。

霍思燕说，适当的示弱，会激发孩子的保护欲，久而久之就会把宠着妈妈当作自己的责任。

胡可也说，要学会和儿子示弱，大人做的少了，孩子做的就多了，慢慢的也就长大了。

强势的父母处处可见，懂得示弱的父母太少了。

跟孩子适时示弱，也是一种养育智慧：随着成长，给孩子更多自主权、做决定权，多给他动手、实践、爱别人的机会。

生活中，经常听有些父母抱怨：

孩子哪里都好，就是不懂得心疼父母。

其实不是孩子不知道心疼你，可能是我们并没有给过他心疼自己的机会。

发现没？

二三岁的孩子，就很喜欢帮忙妈妈拿东西；

七八岁的孩子，可能会喜欢进厨房“一展身手”；

十一二岁的孩子，开始希望爸妈听自己的意见。

孩子自我意识开始发展，身体能力也会逐渐增强，他们就更渴望自己拥有大人的力量。

可以帮到父母，孩子的自我价值感会变得更强。

惠芙乐·夏洛蒂在《倾听孩子》中，特别强调过这一点，并建议父母每天给孩子半个小时的亲子时间。

在这半个小时里，父母要放下成人的架子，与孩子打闹成一团，任凭孩子扮演强大的角色“驾驭”自己。

借助这种方式，帮助孩子释放白天在成人世界中积累的弱小感，同时密切彼此的亲子关系。

“示弱效应”提到，想锻炼孩子哪方面的能力，就在哪方面多示弱，请孩子来帮你解决问题。

家长可以在孩子能力范围内，对孩子多说：

“我不会，怎么办？”

“我不行，帮帮忙！”

比如辅导作业的时候，可以坦言你也不会，问问孩子“怎么办”，引导孩子自己思考。

比如很疲倦的时候，家务就请孩子“帮帮忙”，培养孩子动手和生活能力。

比如需要做些家庭决定时，和孩子一起商量，让孩子也承担起“家人”的责任，养成主人翁意识。

李玫瑾教授说：想要孩子独立，父母必须要退出孩子的6个关键期：

3岁，退出他的吃饭；

5岁，退出他的卧室；

8岁，退出他的隐私空间；

13岁，退出厨房的整理；

15岁，退出家务的收拾；

18岁，退出他的人生选择。

父母和孩子的相处，其实是一个各自成长的过程。父母及时退场，孩子才能在人生中更好的上场。

示弱，是父母对自己的照顾，也是对孩子成长的另一种推动力。试试这种教育哲学，也许孩子的反应，会给你意外惊喜。